Анна копила деньги всю жизнь. Во всем себе отказывала, ничего лишнего не позволяла. Купила, наконец-то, своему 30-летнему сыну просторную 3-комнатную квартиру в новостройке и модную машину.
Осуществила мечту.
А сын с ней не общается! Конфликта между ними нет, но и контакта тоже.
Подруги Анны недоумевают:
«Это возмутительно! Если бы ты его в 16 лет из дома выгнала, тогда понятно. Но после таких подарков ТАК себя вести…
Да он должен на коленях перед тобой ползать! Эта квартира — твой отказ от собственной жизни: от отпусков, от нарядов, от хобби, от второго ребенка. Он это хоть понимает?»
Возможно, понимает. Но не хочет петь оду жертвам на алтаре. Это — добровольный выбор матери.
Если что-то надо — ты скажи, я все сделаю. А приходить каждый день с цветами и щебетать, как подружки — мы не будем.
Вот так… Подруги говорят, не надо было деньги эти тратить. На эти деньги можно такую жизнь купить, а дети — неблагодарные в большинстве своем.
Только невестке своей жизнь облегчила. Вот у нее теперь будут и курорты, и наряды, и хобби!
Анна обижается на сына. Правильно люди говорят. Но как стребовать с него благодарность?
Немецкий психиатр Фредерик Перлз говорит:
«Если с вами не желают общаться, это еще не значит, что вас не любят.
Дело в том, что человек нуждается, как правило, не в конкретном человеке, а в той атмосфере, которая возникает, когда он рядом.
На ее основе возникает крепкая связь: доверие, дружба. Обретая такие связи, мы говорим: «Я люблю тебя всей душой».
Что делает Анна?
Хмурится, дуется, укоряет в том, что ей мало внимания, надо больше. Человек с высоким уровнем эмпатии или с навязанным чувством вины, конечно, задумается и будет звонить и приезжать часто, так часто, как это требуется. Но делать это он будет через себя.
Обычный человек еще дальше отстраниться под благовидным предлогом. Сошлется на то, что работы много. Усталость и так далее. И не будет даже этих нечастых встреч.
Как быть?
Вести себя ниже травы и тише воды, чтобы не отталкивать от себя собственного ребенка? Соглашаться во всем? Еще больше денег давать? Хвалить каждую минуту?
Ни в коем случае!
Фредерик Перлз объясняет:
«Любое намерение измениться приводит к противоположному результату. Родители и дети борются друг с другом за власть.
Личность разделяется на контролирующего и контролируемого. Этот внутренний конфликт никогда не прекращается.
Хотите все исправить?
Отнеситесь к своему ребенку не как к должнику, задолжавшему вам внимание и ласку, а как к другу, с которым весело и приятно время от времени проводить время. Будьте рядом, когда надо. И исчезайте, когда ваше присутствие не требуется.
Забудьте про укоры, наставления и претензии.
Ни одна дружба этого не потерпит.
